Все заново - воспоминания, Леша, обиды. Трагедия. Пусть и не настоящая - ведь хор не умер, - но всё же моя, личная, не дающая спать по ночам. Трагедия, из-за которой последние три года жизни - это путешествие по кругам ада, по всем тем кругам, куда моя нога может быть и не должна была ступать, но больное воображение, измученное сознание и изрубленное сердце заставили меня прийти.
Я не хочу этой тяжести. Господи, неужели я так тяжело буду отпускать его. Я не хочу. Не хочу опять всё заново.
Я не пишу, не рисую, не делаю подарки, не устраиваю сюрпризы, никуда не спешу. Я хочу заставить себя любить маму, Дашу, всех моих действительно родных, никогда меня не предававших - больше. Хочу, но не могу. Это эгоистическое ощущение того, что они ВСЁ РАВНО рядом, что за них не нужно бороться - дает мне право, хоть и грубо сказано, но плевать на них. Уделять им намного меньше внимания, давать им намного меньше уважения, чем этому чертову Л, этому Л, которого я любила и, что самое ужасное, кажется еще люблю.
Провал. Никогда не думала, что смогу написать что-то настолько переходновозрастное и сопливое в свои двадцать, когда, пожалуй, все дерьмо, которое к 20-ти положено - съела, все уроки извлекла, назарекалась, наклялась, но… Сердце - оно такое сердце. Я слишком чувствительна. Мне нельзя слушать грустную музыку, смотреть фильмы со счастливым концом, книги нельзя читать. В моем сознании бегает Леша, тот Леша, которого я так сильно любила.
Поймала себя на мысли, что те мужчины, которых я любила ( по факту - один, Леша), и те, в которых я была влюблена (по факту - два, Леша и Слава), всячески пытаются меня оттолкнуть и разочаровать. И ирония в том, что они с глубочайшим выражением трагизма на лице изрекают фразы типа:"Как я потом пожалею", "Что со мной будет, когда ты будешь выходить замуж" и тп, но ничего не делают для того, чтобы оставить меня рядом и сделать меня счастливой в расплату за то счастье, которым их одаривала я.
Мы получаем то, что мы выбираем.
Я
0